Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется - и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз - и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме - а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое - шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий - условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим - и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя - я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» - «Нет, не хотел». - «В чем же тогда вы виновны?» - «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». - «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» - «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». - «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую - и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога - этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту - психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти - это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем - их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование - это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть - звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это - прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал - ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» - «Да, спина». - «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе - он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, - и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать - это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны - ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование - то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это - мама или бабушка, для кого-то - совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь - стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир - тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам - и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм - самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти - такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь - помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты - продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это - часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться - сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница - хороший педагог, православный человек - сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе - это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере - но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Как пережить настоящее горе? Жизнь полна потерь. И наша цель - научиться справиться с нашим состоянием после трагического события, научиться преодолеть страх, который парализует нашу жизнь.

Цель данной памятки – помочь пострадавшему восстановить силы, отгоревать горе, преодолеть внезапно пришедшую усталость от жизни.

Памятка состоит из четырех частей:

• Первая часть. «У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец».
• Вторая часть. «Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе».
• Третья часть. «Просить помощь это не всегда свидетельство слабости».
• Четвертая часть. «Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие».

Как справиться с настоящим горем

Часть первая. У вашего горя есть начало, есть цель и есть конец

Горе это такая работа, которую необходимо сделать. Это не самая приятная работа в твоей жизни. Но вспомни, всегда ли тебе приходилось в жизни выполнять приятную работу. Мыть грязную посуду, полы, стирать и т.д. И как бы мы ни откладывали на потом работу, которая не приносит нам удовлетворения, все равно ее приходилось сделать. Вспомни, что после завершение неприятной работы, которая не доставляет радости, наступает действительное облегчение.

У тебя, возможно, были случаи в твоей жизни, когда ты был реально виноват перед кем-то: это могли быть родители, братья и сестры, друзья. Ты чувствовал себя неуютно, неловко, твои мысли путались и ты не находил себе место… до тех пор, пока ты наконец не собрался с силами и не подошел и не извинился. И тебе сразу становилось намного легче, потому что ты в данной ситуации пересилил себя, переболел.

Возможно, что до сих пор в вашей жизни не было боли, вы счастливо и безоблачно жили и вдруг вам предстоит справляться с событием, которое не вписывает в ваш привычный жизненный путь.

Что означает появление в вашей жизни события, которого до сих пор не было? Это означает, что вы не знаете, как с ним быть, как на него реагировать. Следовательно, вам надо учиться переживанию горя . Возможно, вас будет страшить такое предложение. Вы можете подумать, что стоит только научиться переживать горе, как трагические события будут постоянными спутниками вашей жизни. Лучше, конечно, обходиться без горя вообще. Но в жизни так не бывает и в этом надо себе признаться, надо быть честным перед собой. Время от времени у нас случаются потери, и потому важно знать, что наше горе имеет цель .

Нам очень уютно было жить с мыслью, что жизнь хороша, мир устроен справедливо. Но тяжелая утрата подрывает вашу веру в прекрасную жизнь, и вы начинаете думать, что жизнь не такая уж прекрасная штука, она несправедлива. Психологи называют такое состояние после потери – крушение базовых иллюзий. Это прощание с романтическим представлением о жизни.

Наша жизнь, наш мир действительно не созданы только для счастья, как птица для полета. Временами в наш мир входит горе, и теперь дело за вами, как вы его встретите. Как ребенок, у которого отняли любимую игрушку, или как взрослый, который понимает, что в жизни наряду с радостями есть и горе.

Тяжелая утрата выбивает вас из равновесия. В первый момент вы как бы не живете, вы в шоке, вы парализованы страхом. Трудно заставить себя двигаться, думать, чувствовать, говорить. И вот в этой ситуации вам необходимо вернуть себе равновесие, т.е. продолжать жить. Для этого надо поверить, что во всем происходящем есть цель.

Цель есть не в самом факте утраты. Нет. Цель есть в вашем состоянии, поведении после трагического события. Цель есть в преодолении вашего страха, который парализует вашу жизнь.

Здесь есть, по крайней мере, две возможных дороги.

• Первый путь. Можно считать, что случившееся - это вам урок-наказание за не совсем праведную жизнь. Очень часто можно услышать от потерпевших людей такие фразы: «За что?», «Что я сделал не так?». Вопросы понятны, но трудно назвать их умными. Плохие и трагические события встречается как с хорошими, так и с плохими людьми. Горе не выбирает свою жертву в зависимости от праведности поведения последнего.
• Второй путь. Он не проще первого, но он единственно правильный. Потери приходят к нам потому, что мы живем в несовершенном мире, в котором жизнь соседствует со смертью.

Чтобы перерасти свою потерю, надо утвердиться в мысли, что факт смерти не умаляет жизнь .

Часть вторая. Ты отвечаешь за свою жизнь даже тогда, когда ее посетило горе

Итак, мы определились в мысли, что в случившемся событии нет твоей вины. Ты не отвечаешь за кризисное событие твоей жизни. За что ты продолжаешь отвечать так это за свою жизнь, которая теперь не такая счастливая, как была прежде. Ты отвечаешь за процесс выхода из состояния горя, за сам процесс горя. Почему я? Почему нельзя переложить ответственность за процесс горя на других, более сильных людей? В действительности нельзя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Дело в том, что никто не может горевать вместо вас, «чувствовать за вас и плакать за вас, а это существенная часть восстановления после тяжелой утраты». Следует знать и всегда помнить, что горе – не болезнь, от которой рано или поздно вылечишься, горе - извечная и тяжелая работа, которую надо выполнить .

Важно помнить, что в трудные минуты жизни необходимо сохранить ответственность за свое бытие, за все события, с которыми ты встречаешься. Но когда грусть и тоска заполняет все вокруг, когда, кажется, что ничего вокруг тебя не сможет не только удивить, но дать хотя бы каплю покоя и немного радости, труднее всего сохранить чувство ответственности за свое восстановление.

Когда грусть невыносима, вы можете впасть в состояние депрессии. Депрессия требует лечения, но это всего лишь перерыв в работе над горем. Это перерыв, который вы взяли в работе над горем. Отдохнув, вы планируете вернуться к прежней работе.

В любом случае вы берете на себя ответственность довести ее до конца.

Третья часть. Просить помощь это не всегда свидетельство слабости

Следует помнить, что работа над горем не делается в одиночку . Что выйти из грусти, отчаяния, депрессии вам нужна поддержка, вам нужны другие люди. Человек чувствует себя спокойнее, когда он знает, что ему есть куда обратиться, где его поймут, выслушают, окажут необходимую поддержку.

Главное не надо боятся просить о помощи . Важно, чтобы тот человек, к которому идет обращение за помощью, понимал сам процесс восстановления после перенесенного горя.

Четвертая часть. Процесс выздоровления не всегда можно ускорить – не торопите событие.

Можно понять человека, который хочет как можно скорее закончить работу над горем, он торопиться освободиться от переживаний и страданий. Но следует помнить, что работу над горем нельзя ускорить, ее нельзя торопить. Как правило, пройдет не менее 2-3 лет, прежде чем вы переживете смерть или развод.

Итак, этот процесс нельзя ускорить. Так, может быть, вы не сможете выдержать столь длительные переживания. Будте уверены, вы сможете, и вы все вынесете, все вытерпите.

В процессе переживания горя не избежать и потерь. Кто-то из друзей разочарует вас, и вы потеряете кого-то из них.

Чужое горе часто отпугивает тех, кто его не разделяет. Но вы пройдете через горе и обретете баланс сил. Это такая задача, которая требует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.опубликовано .

Памятка разработана в рамках Президентской программы «Дети Беларуси» в 2003 году группой психологов по заданию Министерства по чрезвычайным ситуациям Республики Беларусь.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Если вы чувствуете себя потерянным после смерти любимого человека, вы не одиноки. У многих людей возникают сильные предубеждения относительно того, что они горюют как-то не так. Они тревожатся из-за чувств, которые кажутся им неприемлемыми и спрашивают, как им быть дальше. Они все делают правильно? Их реакция нормальна?

1. “Мне уже давно пора успокоиться?”

Иногда люди задают этот вопрос спустя лишь три недели после пережитой потери!

Горе длится столько, сколько потребуется. Мы живем в обществе, которое вынуждает нас торопиться, выбрасывать все из головы и двигаться дальше. Но если исключить случаи «патологического горя», нет расписания, которое подойдет каждому.

Важно не то, как долго вы скорбите. Важно другое. Если ваше горе настолько значительное, и носит длительный и изнурительный характер, оно влияет на повседневное функционирование человека и может приводить к суицидальным мыслям.

В таких случаях важно вовремя обратиться за профессиональной помощью и определить, какие медикаменты и терапия могут быть полезны.

2. «Мои чувства нормальны?»

Перед лицом горя, люди могут испытывать гнев, печаль, ярость, вину, стыд, страх, облегчение, оцепенение или вообще ничего.

«Нормальной» реакции не существует.

Проблемы начинаются, когда мы застреваем на одном из этих чувств, так что не способны двигаться дальше и открыть доступ другим эмоциям. Если это ваш случай, пора обратиться за помощью.

3. «Я не испытываю грусти. Значит, я не скорблю?»

Нет, это просто означает, что вы испытываете другие чувства,а печаль где-то намного глубже. Она еще может проявиться.

Если кто-то не испытывает печали, он, вероятно, переживает что-то еще: шок, оцепенение, ощущение разбитости, страх или гнев. Печаль не единственный способ оплакать потерю.

4. «Вместо того, чтобы горевать, я злюсь».

Гнев – это часть горя, но некоторым это трудно признать.

Люди бывают удивлены, когда признаются себе в том, что они сердятся на умершего, хотя в глубине души испытывают печаль и чувство покинутости.

Гнев, направленный на других людей, когда вы переживаете потерю – тоже очень распространенная реакция.

Гнев – это неотъемлемая часть переживания горя, но если он заставляет вас выходить из себя и выплескивать его на окружающих, следует обратиться за помощью, чтобы вы могли найти способ выражать свой гнев безопасно и осмысленно.

5. «Я до сих пор не могу поверить, что это произошло на самом деле. Со мной что-то не так?».

Нет, это совсем не странно. Вам трудно привыкнуть к новой реальности, которую вы не хотите принимать.

Чувство, что это «не могло произойти со мной» – способ вашей психики отрицать факты. Вероятно, со временем все изменится, но и потом вы будете продолжать переживать моменты, когда новая реальность будет продолжать казаться вам несуществующей.

6. «Мне кажется, это все моя вина».

geralt / Pixabay

Когда мы теряем работу или разрываем отношения, чувство вины – это способ получить своего рода контроль над ситуацией.

Если мы считаем себя виноватыми в случившемся, мы мысленно возвращаемся в нашу жизнь перед потерей, чтобы понять, где мы могли вести себя иначе. Это помогает нам чувствовать себя немного лучше.

Способность принять на себя ответственность за разрыв или неудачу может оказаться ценной в конце отношений или после увольнения, чтобы по-новому взглянуть на наш собственный выбор.

Но нельзя брать на себя 100% ответственность, когда вы имеете дело со смертью близкого человека. Смерть при таких обстоятельствах не ваша вина.

7. «Я не плакала. Значит, я не любила его?».

Нет, это означает, что вы просто еще не плакали. Некоторые люди много плачут, а другие не плачут совсем. Ваш уникальный опыт переживания горя не означает, что вы не любили умершего.

Просто потому что вы еще не плакали, не означает, что однажды вы этого не сделайте.

8. «Думаю, мне нельзя так убиваться. Я не единственный человек, кто столкнулся с подобным».

Просто потому что и другие люди сталкиваются с потерями, не делает более легким переживание собственной утраты.

Сравнение вашего опыта с чужим не поможет вам разобраться в собственных чувствах.

Да, полезно знать, что вы не единственный, кто пережил потерю, но это не поможет вам уменьшить чувство горя.

9. «Я шутила по поводу его смерти. Я ненормальная?».

Юмор помогает нам исцелить наши раны и пережить трудные времена.

Виктор Франкл, венский психиатр и невропатолог, автор книги «Человек в поисках смысла», прошел нацистские концлагеря и потерял в них всю свою семью. Он писал: «Я никогда не справился бы с этим, если бы я не мог смеяться. Смех поднимал меня на мгновение.. над этой ужасной ситуацией, достаточно для того, чтобы выжить».

Смех на похоронах, кстати говоря, не является чем-то необычным. Это может быть способом справиться с сильнейшими приступами тревоги, вызванной ощущением потери.

10. “Что означает пережить горе?”.

Потеря – это рана, которая является частью вас. Завершение процесса означает, что рана затянулась навсегда.

Если вам становится лучше и вы начинаете вести полноценную жизнь, где больше нет места сильной печали – это не означает, что вы забыли о своем горе. Это значит, что вы научились его принимать.

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).

Связаться со мной

Утраты и потери являются обязательной частью человеческой жизни, и в психологическом плане пережить потерю очень сложно. Редакция сайт поговорила об утрате и проживании этого периода жизни с Виталием Пукаевым, психологом, гештальт-терапевтом и сертифицированным тренером Московского института гештальта и психодрамы.

Виталий Пукаев, психолог и гештальт-терапевт

Мы постоянно что-то или кого-то теряем и что-то обретаем. Что-то начинается и что-то заканчивается. Это данность. И пока никто живым с этой земли не ушел. Мысли о предстоящих утратах сопровождают человека так или иначе. Именно эти мысли создают сложности выбора: выбирая что-то одно, мы теряем возможность другого. Но без потерь прожить невозможно. Именно потери и проживание всей гаммы чувств при этом придают во многом смысл человеческому существованию. Ведь не было бы печали, то и радость ощутить сложно.

И все-таки, парадоксально, именно вероятность потери дает возможность прикоснуться к значимости и важности человека, события, явления, момента.

Что мы теряем?

Близкого человека, родителей, иногда, к сожалению, собственных детей, друзей и знакомых, мы теряем врагов, питомцев, отношения, любовь, брак. Мы теряем привычное окружение, дом (например, в результате пожаров, стихийных бедствий, терактов) или теряем адрес, страну (при смене места жительства), принадлежность к определенным социальным группам, когда оканчиваем детский сад, школу, университет, меняем работу, должности, статус…

Потери бывают разные. Можно потерять кошелек с деньгами, ценности, документы. Можно утратить веру в светлое будущее, в само человечество, смысл жизни...

Можно лишиться важного органа, трудоспособности, обнаружить тяжелое неизлечимое заболевание, утратить возможность рождения ребенка или потерять еще не рожденного; потерять привычный образ жизни (вследствие болезни, работы или же став мамой/папой); утратить юность, привлекательность, сексуальность и многое другое…

Потери переживаются с разной степенью интенсивности, но зачастую порядок проживания чувств, эмоциональный путь, по которому мы проходим, отпуская потерю, во многом схож для разных ситуаций.

В настоящее время считается, что не обязательно человек проходит стадии одну за другой: они могут меняться местами или мы способны возвращаться на более ранние этапы.

Итак, порядок переживания утраты:

Шок и отрицание

Сразу после потери наступает шок и отрицание. Невозможность принять и поверить в то, что это произошло, и в то, что это произошло со мной. Особенно при неожиданных потерях, к которым невозможно подготовиться. Больно от того, что так, как было, уже не будет. Никогда не будет. Признание самого этого факта вызывает у человека ужас, протест, хоть факт потери уже свершился. Из этого места хочется выскочить поскорее. Не хочется встречаться с реальностью. Иногда включается психологическая защита - отрицание, вытеснение, будто бы этого не было или это было, но не со мной.

Психика не всегда может впустить в себя масштаб произошедшего, и тогда человек автоматически действует так, будто ничего не произошло.

И факт потери признается медленно, постепенно, частями. Если фаза затягивается, то это неблагоприятный признак. На этом этапе человек может чувствовать себя даже парадоксально хорошо. "Общая анестезия", как своеобразный наркоз, дает снижение чувствительности к боли, иногда исчезают даже заболевания, правда, только на время.

А еще сглаживаются или даже совсем исчезают эмоции. Многих это шокирует, как самого человека, так и его окружение. Но это не "безразличие", "бесчувственность" и не эгоизм. Так реагирует психика.

И под видимым снаружи "равнодушием" скрывается много боли и глубокое потрясение от произошедшего и утраты.

Из телесных симптомов - часто отмечается снижение аппетита, слабость, отсутствие вкуса, ангедония (невозможность пережить удовольствие). Может нарушаться сон, ритм сна и бодрствования. Периоды активности, иногда чрезмерной, сменяются слабостью и малоподвижностью. Состояние неустойчивое. Психика экономит силы для последующих стадий.

Фаза злости, эмоционального взрыва

Опасность спокойного проживания предыдущей стадии в том, что затем может произойти резкий всплеск эмоций. При этом нельзя предсказать, когда именно начнется эта стадия, когда человек внезапно может совершить что-то или нанести вред себе, возможно импульсивное самоубийство. Поэтому во многих культурах человека, проживающего утрату, стараются не оставлять наедине с самим собой.

Большинство человеческих ритуалов включают в себя поддержку и соприкосновение с фактом утраты. Это помогает проживать чувства.

Стадия шока и отрицания - они не длятся долго, зачастую от нескольких минут, часов до нескольких дней. Завершается эта фаза проявлением сильных чувств - злости, ярости, гнева, с криками, слезами, рыданиями, иногда истерикой. Но это важный шаг на пути к проживанию утраты.

Фаза злости, эмоционального взрыва - встреча с фактом реальности - защита больше не работает. Переживания требуют много сил, в том числе физических. Осознавание фрагментарно, человек может убегать, плакать, бить посуду или уничтожать фотографии, вещи, может даже подраться импульсивно.

Важно быть рядом и быть "доступным", способным выдерживать сильные переживания и контейнировать их. При необходимости важно позаботиться о безопасности человека. Но также важно помнить, что такая интенсивность не всегда проявляется у каждого человека.

Признание утраты и собственно процесс горевания

Это страдание. Во всей его полноте. Иногда становится невыносимо тяжело. Жизнь дезорганизована. Она другая. И возможности вернуться к прежнему больше нет.

Это рождает самые разные чувства:

Растерянность - непонятно, что делать и как жить дальше. Нет алгоритма. Нет уверенности. Сомнения, хватит ли сил, справлюсь ли.

Чувство вины - "недолюбил", "недосказал", "нужно было не так"… Мы будто торгуемся с кем-то: "Вот если бы я …, то …".

Много обиды на то, что "я теперь один", "что тот, кто ушел, меня бросил", иногда мы чувствуем враждебность и злость к ушедшему. Хочется разобраться, кто же все-таки виноват.

Обвинения могут быть в адрес выживших, или врачей, или Бога, иногда себя самого… Все эти мысли и чувства нормальны, несмотря на кажущуюся парадоксальность и "неадекватность", они дают нам возможность пережить потерю, "переварить" происходящее.

Много тоски. В разных ее проявлениях. Все напоминает о человеке (в случае потери близкого), всюду попадаются его вещи, знакомые фрагменты, отрывки песен… Много воспоминаний.

И мучительная пустота. Иногда мы даже идеализируем ушедшего, наделяя его теплым и радостным свойством, даже если так не было в реальности. Чувствуется выраженный контраст, будто в текущем настоящем "нет ничего хорошего" и "все хорошее уже прожито и осталось в прошлом".

Встречаться приходится со сложными чувствами - завистью, например. К тому, что у других это есть, а у меня больше нет. Много вопросов, почему так и за что.

Иногда подавление сложных чувств и удержание их внутри, неспособность принять и "переварить" вызывают отстранение от окружающих, чувство одиночества усиливается. Каждая потеря вызывает соприкосновение с вопросами бытия и смысла жизни. Для многих это непросто. Ведь прежние ориентиры и смыслы разрушились, а новые еще не появились. Это всегда кризисный период в жизни человека. Это период боли и депрессии. Важно уважать свои чувства, давать им место в собственной жизни, встречаться с ними и признавать их наличие. Зачастую в этот период человек обращается за профессиональной помощью или ищет поддержки в религии. Эти переживания, будто волны, приходят и уходят.

Встречаются периоды "оживления", "возобновления жизни", потом вновь накатывают переживания одиночества и бессилия. Возобновляются "болячки", встречаются нарушения сна, аппетита, других витальных функций. Требуется много сил. Поэтому определенный режим, забота о своих ресурсах очень важна. Вы имеете право давать себе передышки, отстраняться от общения, которое вас обессиливает, и искать поддержки у тех, кто способен ее дать. Это то, что делает нас людьми.

У жизни есть свои законы. И у горя тоже. Горе и горевание - это процесс и работа, иногда может продолжаться долго. Проживание этапов горя сопряжено с глубокими душевными страданиями, переживать их непросто. Но у горя есть начало и конец. Даже если на "выходе" мы всегда становимся другими. Мы меняемся, становимся мудрее, глубже. Переживания и проживание горя и потери человеком уникально и неповторимо.

Горе часто связано с любовью, значимостью, жизненными ценностями. Восстановление после потери - одна из самых сложных работ. Знание этого позволит вам относиться к себе терпимее, не стесняться своих чувств, принимать поддержку и обращаться за нею.

В нашей культуре людям часто хочется видеть, что "уже все хорошо и человек справился", но важно помнить, что это процесс, и довольно долгий. Иногда от полугода до полутора лет.

Фаза принятия

Постепенно наступает фаза принятия. Прощание, прощение и благодарность - зачастую именно эти задачи нам важно решить в процессе горевания. Принятие реальности дается непросто. Но когда нам удается прожить свою беспомощность, принять ограничения и дать себе шанс на возрождение, появляются надежды и новые планы, жизнь постепенно налаживается. Она действительно другая. Но другая жизнь - не значит хуже. Она другая, но у нее есть ценность и важность.

Завершение горевания мы ощущаем по окончанию тоски и боли. Воспоминания есть, но они более "светлые и спокойные".

Много благодарности к ушедшему человеку за то, что он в нашей жизни был. И был опыт, с ним связанный. И это важно. Появляются новые контакты, люди, связи. Те потребности, которые были связаны с ушедшим человеком, теперь мы учимся реализовывать как-то иначе. И боли уже не так много, и она не захлестывает. Мы возвращаемся в настоящее. И планируем будущее. И есть силы туда идти.

Как помочь ребенку прожить утрату

В отношении детей и смерти важно помнить, что дети - это в первую очередь тоже люди. Ребенок знакомится с утратами постепенно: теряя игрушки, питомцев, привычный уклад, иногда приходится проживать и более серьезные "недетские" потери. Есть особенности проживания горя в разные возрастные периоды и своя специфика. Если случилась утрата и вы не знаете, как помочь, обращайтесь за помощью к специалистам. Мы можем качественно поддержать ребенка в проживании утраты, когда у нас нет своих "незавершенных" и непрожитых, остановленных или вытесненных потерь. Иначе всегда возникает потребность избежать встречи с этим процессом, вытеснить, заместить утраченное, побыстрее купив "такую же собачку". Но это "не такая же собачка". И дети это знают и чувствуют.

Дети учатся у нас способам проживания, именно мы, взрослые, даем им своеобразное "разрешение" на эмоциональное проживание жизни, предъявление себя в этом мире, обеспечиваем поддержку и принятие. И в случае потерь тоже.

Дети имеют право на скорбь. И на свои способы скорби тоже. Мы можем поддержать их в этом процессе, расспрашивая, когда они хотят рассказать, успокаивая, когда они нуждаются в утешении, обнимая и баюкая, когда им страшно. Важно не стыдить. Ведь это естественный процесс. Так дети учатся любить и ценить важное. И прощать, и прощаться.

Поэтому эмоциональная зрелость родителя - важное условие и опора для ребенка. Мы не можем защитить наших детей от столкновения с реальностью, от потерь, но мы можем научить их проживать, горевать и справляться. И жить.

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

• Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
• Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
• Планирует какие-то совместные с ним события.
• Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
2. Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
3. Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
5. Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
6. Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
7. Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

• Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
• От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
• Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

• постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
• наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
• замедленные реакции, постоянные неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
• Дать волю своим чувствам и эмоциям.
• Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
• Не устанавливать временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

• Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
• Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

• необходимо верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• ставить свечи в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

1. Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
2. Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
3. Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

• Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
• Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
• Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
• Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.