Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...

Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.

Сестра несколько дней жила в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими гражданами. Они как-то раз забухали жестко и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли с ума сошли уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а, мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. В общем, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Суть происшествия в городе Сочи такова. Пьяные первокурсницы куражились и остановили свое внимание на сочинском фонтане, который манил своей фееричностью. Одна из девушек решила пошутить, присела на корточки над центральным соплом, когда оно было выключено. Через несколько мгновений внезапно вырвался мощный поток воды. Девушка упала, а после пожаловалась на боль в нижней части таза. Прибывшие медики травм не обнаружили, однако констатировали потерю девственности.

Ну ведь шедевр глупости! Как в старой доброй песне – на фестивале идиотов я был бы членом жюри. Представляете, теперь у данной особы есть официальное подтверждение тому, что ее первым мужчиной был сочинский фонтан. Жаль, что по причине неодухотворенности и отсутствия общегражданского паспорта его нельзя заставить жениться.

Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.

Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?

Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до широких народных масс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: "Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу".

Сосед по даче рассказал, дядя Гена, ныне пенсионера, а в середине девяностых - машинист пригородной электрички. На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.

Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.

Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? (далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы).

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно, пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля..

В бытность мою студентом (а это было не так давно), я и трое старшекурсников-журналистов (народ буйный, веселый, переживающий лишь за не дай бог! введение в силу сухого закона) снимали 3-х комнатную квартиру в районе Нивок. Журналюги квасили по-черному - с работы эдак к 23.00 доползали на квартиру, с воплем: "Мама пришла - выпить принесла!" вваливались в зал - место наших ночных интеллектуальных бесед о политике, истории и прочих злободневных темах - и начинали со скоростью банкомата метать на стол из нутра своей верхней одежды пиво, коньяк, водку и т.д. Причем все это было уже надпито и уставшие после работы от чатов и аськи мозги журналистов требовали срочной релаксации посредством привлечения зеленого (а по большей мере все-же прозрачного) змия. И начинался процесс накрытия банкетного стола.

Куда ты колбасу на стол режешь?! Я на нем вчера ботинки сушил!
- Ну так что, из-за твоих говнодавов мы теперь колбасу жрать не можем? - нелогично как-то получается...
- Слышь, логик, газету постели на стол и не парься, проблему нашли...

В общем, с такими дружескими, беззлобными подколками мы начинали трапезничать эдак к полпервого ночи. При посадке за стол обязательно включался канал новостей и начиналось обсуждение "Кто из журналюг честный, кто продажный, кто профи, кто говнюк, кто мудак и т.д. Через минут сорок я понимал, что у нас в стране одни мудаки (причем это касалось всего населения), страна в жопе, завтра начнется война и вообще писец подкрался незаметно...

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь - в пятницу, с женой да тещей.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, поймал зверка. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же пьяный и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

У меня знакомый никогда не говорит "последний", а только "крайний".
Когда его спрашиваешь "Ты куда?" - отвечает: "Не закудыкивай мне дорогу!"
Это сначала воспринималась как шутка, но часто это доходит до маразма!
Он стучит по дереву и плюет через левое плечо.
Не ходит под двумя столбами и т.п. конструкциями.
Не жмет руку через порог.
И не берет вечером деньги в руки, просит положить их на дерево или землю.
Однако все это не мешает ему ездить за рулем в нетрезвом виде!...

Анекдоты про пьяных девушек

Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.

Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

В се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...

Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!

Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.

- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!

П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

1

Я однажды поругалась с лучшей подругой накануне дня ее рождения. На следующий день написала ей, но она не ответила. Я пришла с работы домой, умылась, надела халат, налила себе виски и… И через некоторое время мне так стало себя жалко — не передать! В общем, я решила оторваться самостоятельно, встала, надела кеды и поехала в клуб. Прямо в банном халате. Что самое интересное, меня туда даже пустили. Проблема в том, что в какой-то момент я протрезвела и обнаружила себя на танцполе в таком виде. Остаток вечера, в общем, пришлось провести в кабинке туалета. Хорошо, телефон с собой взяла и все-таки дозвонилась подруге. Помирились. Она даже чей-то пиджак с собой прихватила, чтобы меня прикрыть.

Мария, 25 лет

Напились с подругами в клубе, домой босиком шла, потому что в туфлях ходить было уже невозможно. Пришла и понимаю, что муж уже спит, но утром-то точно все поймет — просто по могучему запаху перегара и грязным пяткам. Значит, чтобы не попасться, нужно на ночь выпить адсорбент, открыть окно и обязательно вымыть ноги. Угля наелась, в общем, окно открыла и ноги вымыла очень тщательно. Только чулки снять забыла.

Евгения, 33 года

Дело было в студенчестве. Собрались у друга большой компанией. У него дом собственный двухэтажный был и очень добрая мама, которая сообщила, что постелила мне постель внизу, в комнате у лестницы. В какой-то момент я, пошатываясь, направилась к лестнице, намереваясь спуститься и лечь спать. Но, во-первых, я потеряла равновесие на середине и полетела вниз, а у подножия лестницы спала добрейшая овчарка Джеки. Я упала прямо на собаку, но она умудрилась это молча стерпеть. А во-вторых, потом я открыла дверь в комнату, увидела прямо по курсу диванчик с подушечкой и пледом и рухнула на него, успев подумать, что он какой-то неудобный. И постельного белья почему-то нет. Проснулась от того, что Джеки лижет мне лицо, а в комнате стоит мама друга и шепчет: «Детонька, ты спала на собачьем диване, это ее диван, а я тебе постелила вот тут…» И показывает на пышную кровать прямо напротив. Белье, сияющее белизной, и уголок одеяла даже отогнут был. Как в заставке« Спокойной ночи, малыши!».

Анастасия, 27 лет

Встречалась с подругой, засиделись допоздна, а мне домой ехать за город. Решила остаться у родителей. Звоню в дверь и понимаю, что нужно усиленно изображать из себя трезвую, а то мама с папой огорчатся. Захожу, значит, снимаю куртку, обувь и понимаю, что вся семья как-то слишком пристально смотрит на этот процесс. При этом я какой-то странный фоновый звук слышу, очень противный. Я пытаюсь сделать еще более трезвое лицо, и тут мама, наконец, не выдерживает и говорит: «Может, сойдешь уже с кошкиного хвоста?!» Вся сцена длилась совсем недолго, конечно, но запомнилась навсегда.

Елена, 24 года

Я получила первую зарплату и сразу купила себе контактные линзы: всю жизнь о них мечтала. Через пару дней напилась в гостях у друзей, поняла, что домой не доберусь и осталась на ночь. Линзы перед сном сняла и положила в стакан с водой. А утром, естественно, воду выпила. Вместе с линзами.

Вера, 21 год

Пьяная деревня.

Рассказ.

Вечером отец сказал детям:
- Завтра отправляю вас в деревню. Там живет ваша бабушка, и ей надо помочь в сенокосе. Она уже старая, и без помощи не обойтись. Нам с матерью отпуска летом нынче не светят, поэтому, дорогие мои, пакуйте вещички- и в путь. Ясно изложил?
Ура!- сразу закричала семиклассница Ольга.- Я там грибов пособираю.
Сын, напротив, никакого восторга не выразил. Только отложил в сторону книгу и буркнул:
- Батя? Это что очередной прикол? Мне некогда. Я в институт готовлюсь. А потом- какой сенонос? У бабки что- разве корова появилась?
- Не появилась. Но у нее есть коза. А это тоже жвачная скотина.Там работы на несколько дней... Учебники можешь взять с собой. Кстати, я так и не пойму в какой ты институт собрался...
- Да уж не в твой инженерный. Все жизнь на своем долбанном заводе вкалываешь, а гроши получаешь. Даже машины потрепанной у нас нет.
Отец снял очки с близоруких глаз, недоуменно посмотрел на сына, закинувшего ноги на подоконник.
- Инженером, стало быть, не желаешь...
- Да, отец, не желаю. Политиком хочу стать... Народу лапшу на уши вешать хочу. И жить припеваючи... А вашу козу я в упор не вижу.
- Ой, трепло!- воскликнула в кухне мать, перемывавшая посуду.-Оля наша на одни пятерки учится, и то хочет после школы на повара выучится. А он в политики нацелился...Ты спустись с небес на землю. В прошлом году он хотел на переводчика учится, до этого о военном училище мечтал...
- Может мне в писатели податься!- мечтательно сказал Андрей.- Лучше в поэты. Прозу, романы всякие тяжело писать...
Отец ухватил сына за длинные волосы, поднял на ноги.Дите ростом было уже выше отца, но сопротивления он пока не оказывал.
-Вот что, писатель!-жестко сказал отец.- Завтра поедешь в творческую командировку в деревню. Напишешь там стихотворение о козе...Понял? Вернешься и прочитаешь мне вслух.Чтоб рифмы были свежие.
- Ладно, отец! Но договор такой будет. Я спасаю от голода несчастную козу, а взамен ты отправишь погостить меня к дяде Артуру в Германию. Он же Кельне живет. Хочу собор тамошний посмотреть. Пива немецкого попробовать. Кстати, я никак не пойму. Ты и дядя Артур- два родных брата. Один по документам немец, другой- русский. Хотя родители одинаковые. Как так получилось?
- Вот об этом ты распросишь в деревне бабушку. Она всему виной,- сказала мать.- Бабушка ваша по молоду трактористкой была, целину в Казахстане поднимала...
- Хорошо!- сказал отец.- Я согласен! Сегоня же позвоню Германию.
- О, кей! Это разговор в тему!
- Могилу дедушки навестите! Соседям от нас привет передавайте,- стала давать наставления мать,- с деревенским парнями, Андрюша, не водись, они все водку с молода пьют.
Мобильный телефон возьмите с собой. Если что звоните...
-Ладно! Разберусь не маленький. Задолбали своим советским воспитанием.
Мать еще хотела что-то добавить, но лишь тревожно переглянулась с отцом, и замолчала.
Утром она проводила их на сельский автобус, сунула сумку с гостинцами, и опять с непонятной взволнованностью, сказала напоследок:
- Если что не так будет- вы уж бабушку не ругайте. Она как мужа своего похоронила, с которым на целине познакомилась- совсем другая стала...Ну,с богом!
- Ладно, мама! Что ж мы не понимаем,- сказала Ольга. Она одела новое цветное платье, сшитое собственными руками, и была похожа в нем на расписную матрешку.- Советская власть, хлебные карточки, красный террор...
- Шла бы ты точно домой,- сказал Андрей, стягивая на затылке в косу свои длинные волосы.- Всех твоих лекций и за год не переслушаешь. Вам коммунисты всю жизнь морали читали, теперь ты нас заколебала уже.
В деревню они приехали лишь под вечер- так далеко жила бабушка. Нашли ее дом- небольшой, под осиновой дранкой, с облупившимися окнами, на которых местами сохранилась деревяная резьба, с пахучим, затянутым хмелем забором, и калиткой, издававшей скрип на пол-деревни.
Жилище сие было открыто настежь, хотя никого внутри не было.В кухне, вспухая лезло из бадьи, перекисшее тесто, всюду стояли какие-то узлы с вещами, будто хозяйка готовилась к срочной эвакуации. На столе стояла продолговатая корзина, полная грибов, собранных, вероятно, поутру. В углу тускло блестела закопченная, в старом окладе икона, с которой Божья Матерь взирала на убожество деревенской избы с бесконечной терпеливостью.
-Где же наша героическая бабуля, Александра Николаевна?- сказал Андрей, пряча сумки под лавку.
-Что же она за тестом не присматривает!- воскликнула Ольга, и быстро ополоснув руки под умывальником, принялась месить квашню.
Острые в локтях худые руки девчонки быстро заходили туда-сюда.
- Нет Андрей, это непорядок! Посмотри, грибы стоят – уже завяли.Пол у нее давно не мыт. Не нравится мне это...
Она нашла большой таз, опрокинула туда грибы из корзины, залила их ведром холодной воды.
- Чего ты разхозяйничалась тут,- буркнул брат.- Мы с тобой тут всего-навсего гости...
- Ой, что-то тут не то... Сердце мое чует.
- Ладно,хватит причитать. Пошли разыскивать хозяйку. Она, небось, сено сушит. Зачем ей коза- никак не врублюсь.
- Да, Андрюша пошли быстрей!
И они пошли на зады усадьбы. Погода была на редкость хороша. Одуряюще пахло скошенной и увядающей травой, и, казалось, даже пухлые облака в небе, странствующие по всему миру, тоже пахнут сеном. И поля, и дорога, рассохшаяся от зноя, и соседние деревни, разбежавшиеся по зеленому пространству, и вся Россия в эту пору пахнет сеном. Запах этот с земли до звезд, а звезд так много над этой страной, что они еще ни все пересчитаны.
Повсюду мельтешили разноцветные бабочки, будто ожившие, снявшиеся с растений цветы. С черемухи наблюдала за ними хищным взглядом синица. Иногда она стремительно вспархивала, и глотала одну из них на лету, будто гасила в воздухе разноцветные фонарики.
- Ой, как чудесно!- раскинула руки Ольга.- Хорошо, что вырвались из города. Сидели бы там прокисали... Твои бредни слушали. Я, пожалуй, букет нарву...Цветы-то свеженькие, только утром росой умылись.
И она вприпрыжку забегала по лугу. С каждого цветка, прежде чем его сорвать, приходилось вежливо выпроваживать пчелу, или осу. Не испрашивая разрешения, они воровали нектар, и не желали уступать добычи. Лето было щедрое- оно всем, сколько бы не было насекомых – подарило по цветку.
Внутри клеверной головки, похожей на розовую мини-папаху, копошился, басовито урча, крупный, с бархатной спинкой шмель.
Увидев девчонку, он тотчас снялся с растения, и устремился на ее цветное платье, приняв его за большой диковинный цветок.
Ольга замахала руками, уклоняясь от настойчивого такого знакомства.
- Брысь...Брысь, говорю...Вон пошел. У-у, приставучий какой. Мама-а!- взвизгнула она, и побежала прочь. Шмель сперва бросился за ней вдогонку, но потом оставил преследование.
Бабушку нашли на берегу небольшого ручья, огибавшего деревню по задам. Она безмятежно спала, привалившись к свежей копне сена. На траве было расстелено полотенце. На нем лежали вареные яйца, хлеб, лук. И стояла наполовину выпитая бутылка вина, заткнутая пучком травы.
Лицо Ольги вначале покрылось пятнами, затем девчонка мертвенно побледнела.
-Бабушка! Проснись!- истошно взвизгнула она.
Старушка проворчала что-то невнятное, не открывая глаз натянула на лицо косынку, и захрапела пуще прежнего, перемежая стоны с глубокими присвистами.
- Нормалек, однако! –буркнул Андрей, оглядываясь по сторонам.- Ничего себе, деревушка...Да тут я вижу не только молодежь, всех штормит основательно...
- Она что пьяная?
- Не видишь разве? Вон и стакан в траве валяется. Сенокос весело проходит.
- Наша бабушка пьяная! Это как же? – с брезгливым недоумением простонала Ольга, и даже отпрыгнула в сторону.
- Сейчас разбудим,- уверенно произнес Андрей.- Не время спать в такую горячую пору.
- Он тронул старушку за плечо.
- Алло, гражданочка! Не спать. Предъявите документы...Козу, случайно, не продаете по дешевке?
Старушка откинула с головы косынку, села. Вид у нее был страшный. Космами висели седые волосы, морщинистое лицо опухло, глаза бессмысленно взирали на мир.
Ольга охнула и сложила руки на груди, будто собиралась перекрестится. Ресницы у не часто подрагивали.
Кто таковские?- хрипло спросилпа старушка.- Брысь отседова...
Нечего траву топтать. Кыш сказано вам...
- Бабушка, здравствуй! Мы твои внуки. На подмогу тебе приехали. Нас родители прислали...
- Принимай десант, бабуля! Только что с автобуса. Пять часов до тебя добирались.
- Какие еще внуки?- недоуменно просипела старушка, мотая растрепанной, как у ведьмы головой.
- У тебя разве нет внуков? Ты что, бабушка. Ой, господи, да она ничего не соображает...
Ольга уже начала всхлипывать. Для нее точно мир перевернулся. Все бабушки, которых она знала по детским сказкам, были мудрые и добрые. Пьяных бабушек не было ни в одной книжке.
- У меня много внуков...Которые здесь живут, которые по заграницам мотаются. Вас-то как зовут?
Она уже проснулась окончательно, и собирала в полотенце трапезу. Недопитую бутылку вина заткнула дополнительно еще одним пучком травы, беззубо улыбнувшись, бережно опустила в карман старушечьей кофты.
- Меня зовут –Оля, а это- Андрей!
- А Ниночка где? А Марта где?
- Так они же в Германии... Ты чего, бабушка? Забыла вовсе. Мы дети твоего сына Игоря, А Нина с Мартой- дети твоего сына Артура. Дядя Артур со всей семьей в Германии сейчас живет...Поняла что-ли, или как?
- Да!- ответила она, с кряхтением поднимаясь на ноги.- Потому что Игорька мы русским по метрикам записали, а Артура- в немцы определили...
- Лучше бы ты и нашего отца немцем записала,- буркнул Андрей.-Мы бы тоже умотали за кордон.
- Ты, бабушка, теперь все поняла?
Ольга стала заправлять ей за косынку седые волосы, отряхивать с кофты сено. Пыталась незаметно вытащить из кармана бутылку вина, и выбросить в кусты, но старушка, хищно улыбнувшись, молча перехватила ее худенькую бледную руку
-Черт вас ноне разберет. Раньше все дома жили. Дома жили, и дома умирали. А вы стало быть – в гости ко мне приехали. Гостям я завсегда рада. Милости просим! Я будто чувствовала, что вы припожалуете. Утром за грибами в лес смоталась. Нынче грибов- сами в корзину прыгают. Тесто поставила на пирожки.
- Мы бабушка приехали, чтобы помочь тебе сена на козу наготовить. Андрей умеет косить...
- Нет у меня никакой козы...
- Ахтунг!
- Как это нет? Бабушка, ты что еще не проснулась? Господи, да что же это такое?
- Продала я козу...Две недели назад. Молока теперь нет, зато на винцо деньги теперь имею,- и она затряслась в глупом, пьяненьком смешке.
- А зачем ты сушишь сено?- Ольга обескураженно указала рукой на готовую копну.
- А по привычке...Всю жизнь косила, и нынче вот кошу. Продам зимой кому-нибудь.
- Отбой тревоге! Навели предки панику с этой козой. Ей уже жвачка не нужна.
- Так нам можно ехать обратно теперь?- растерянно проговорила Ольга.
- А вот и нет! У меня так не положено. Пироги с грибами и зеленым луком будем готовить. Да и не уехать вам сейчас. Автобус в город только утром пойдет... Пошли, внуки милые в дом!
И она бодро зашагала по тропинке. Внуки двинулись за ней. Во дворе бабушка умылась прямо из кадушки теплой дождевой водой, причесаласьи ее глаза тотчас помолодели.
- Вы не слушайте детки, что я вам давеча наговорила,- виновато произнесла она.- Родителям не сказывайте про козу и винцо...Опасаюсь- могут меня в город забрать. Посадят в клетушку, по расписанию жить велят...Здесь в деревне у меня рай, а там принудиловка.
- Ладно, бабушка!- улыбнулась Ольга.- Ты только винцо больше не пей. У меня прямо сердце зашлось, как, давеча увидела тебя пьяную.
Дома принялись готовить пироги. Ольга сортировала грибную корзину, Андрей, нарвав в огороде зеленого луку крошил его на разделочной доске большим самодельным ножом. Тугие сочные перья скрипели, и отваливались мерцающими зелеными колечками. На плите постукивали в кастрюльке крупные белые яйца. Пирожки ожидались на славу.
- Бабушка, а почему у тебя вещи упакованы?- спросила Ольга, указывая на расставленные по всей избе узлы.-Ты будто перееезжать куда-то собралась?
- Или у вас учения по воздушной тревоге в деревне намечены?-усмехнулся Андрей.
- Ой, детушки. Мы с дедом вашим от молнии когда-то погорели.
Теперь грозы и боюсь пуще смерти. Заранее все вещи собрала.В прошлый раз ничеговошеньки спасти не удалось, - вымешивая тесто воскликнула она.- И вам разнарядку дам. Если ноне будет гроза- ты, Андрюша, хватай узел под иконой, а ты Оленька- простынь в синюю полосочку. Там у меня все фотографии. Муж мой, дед то есть ваш, дети...С целины есть одна карточка. Но бог даст-обойдется все.
- Бабушка, а как ты с мужем своим познакомилась? Мама говорит, что ты трактористкой на целине была,- спросила Ольга, тщательно удаляя из грибов пораженные червем места.
- Было такое дело!- рассмеялась бабка.- Партия тогда клич бросила «Девушки на трактор». Выучилась я, и по комсомольской путевке поехала в дальние земли. Раньше таких степей я сроду не видала, а тут пришлось распахивать их... У нас в бригаде один парень работал. По ремонту тракторов. Рослый такой, кудрявый, глаза серые, ну чисто принц из сказки. Я как увидала его в первый раз, сразу грешным делом подумала: « Вот бы мне такого мужа заиметь, да в деревню мою привести. Все бы от зависти полопались!»
- Ну и привезла, бабушка?- задорно крикнула Ольга.- Она уже успокоилась окончательно, и щеки ее горели здоровым румянцем.
- Знамо дело! Я разве не красавицей тоже была. Окрутила паренька, как миленького. И в Загс сволокла, и с готовым пузом в деренвню приехала. Так что недолго комсомолочка целину осваивала...
- Ой, бабушка, молодец ты!- топнула ногой Ольга.- Ух какой ты характер имела...Боевая!
- Только конфуз один, внучка, вышел... На всю жизнь недоразумение одно случилось.
- Ого! Интересно!
- Его все в бригаде Антоном звали. Антон и Антон! А фамилия вроде- Кругин! А как расписываться в ЗАГСе стали, то оказалось, что вовсе он и не Антон, и не Кругин, а по его документам Аксель Крюгер. Немец! Я, дурочка, влюбленная, разве национальностью интересовалась? А хоть бы и знала, что толку? Никого другого и видеть вокруг не хотела. За мной один казах увивался, замуж предлагал...Но он же из другой веры... Чем за казаха выходить, так лучше уж за немца. Он вроде нашенского обличья. Фамилию его я, правда, брать отказалась. Я же Кузнецова, у нас все Кузнецовы в роду, на кой черт мне эти Крюгеры... Но с детьми решили мы полюбовно, чтоб справедливость была. Когда у нас первый сын родился, я мужу уступила. Давай, мол, ему свою фамилию и национальность. Так и появился Артур, который теперь в германской стороне живет. А уж вашего отца по моим документам оформили. Он Кузнецов, и вы стало быть Кузнецовы...Следующего сына опять бы Крюгером нарекли, а четвертого- сызнова по нашей родословной.Так мы договорились Кто знает, можеть и до десятка добрались бы, да рано мой Антон умер, двое детей только родилось.-Она тяжко вздохнула, и печально склонила голову.- Без него нету мне больше солнышка в этой жизни.Жду не дождусь, пока на том свете встретимся.
- Плохой у вас, бабуля, был семейный контракт. Я бы лучше немецкую фамилию носил. Можно было в Германию податся. Надоела эта лапотная Россия. Отец вон всю жизнь инженером на заводе отпахал, а что приобрел? У дяди Артура уже три машины в семье...
- Не ной, Андрюшка! Гдеь родился- там и пригодился,- воскликнула Ольга.- А мне нравится моя фамилия...
- Чего долго с грибами возишься? –проворчала бабка.-Так мы к утру пипрогов не напечем.
- Я многие грибы, которые ты насобирала, и не знаю вовсе. Вот этот, например, как называется?
- Волчий чих!
- А этот маленький?
- Заячий опенок? А тот- собачий бздюх!
- Умереть можно от смеха...Ни в одной книжке таких названий сроду не встречала.
Только в закату солнца бабушка выпекла свои знаменитые пирожки. Половину завернула в чистое полотенце- подарок родителям. Андрей жадно набросился на угощение. Ольга тоже съела два пирожка, принялась убирать в избе. Бабушка тревожно поглядывала в окно, и часто крестилась. Там собиралась гроза.Потом она выключила свет и зажгла маленькую тонкую свечку, от которой по избе пошел тонкий приятный аромат.
Электричество молнию притягивает,- пояснила она.- Хорошо запомнили кому чего при пожаре хватать? Андрюшка? Олюшка? Будьте начеку!
-Ой, бабуля! Не нагоняй ты на себя страху. Только одна молния из миллиона зажигает пожары на земле,- усмехнулся Андрей, с вожделением отдирая с пирожка верхнюю поджаристую корочку, под которой паром исходила еще более ароматная начинка.
- Бабушка! И не надо электричества. Пусть свеча горит. Мы будто в старые времена повечерюем.
Настоящей грозы так и не случилось. Тучи постепенно разошлись. Молнии пободали деревню со всех сторони и загасли. Гром, будто великан в железных сапогах походил по крыше, и, ворча, утопал за лес.
- Слава богу! Пронесло! –весело сказала бабка, перекрестилась еще раз, и вдруг, широко раскинув руки, легко выпорхнула на середину избы. Затем, помахивая себе платочком, лихо начала выделывать танцевальные па, похожие то ли на «Барыню», то ли « Цыганочку», модные в очень далекие годы. Молодо так, с задором. Обошла несколько раз вокруг стола, притопнула каблуком, подмигнула ошеломленной внучке, и запела:

Ой ты, земля целинная
- Ноченьки звездно-длинные
- Скоро ли я увижу
- Свою любимую в степном краю

И опять закружилась вокруг стола. Ольга крепко сцепила пальцы рук и побледнела. Следом за целинной песней бабка пропела какую-то похабную частушку, а когда при очередном танцевальном па, она смахнула на пол чайное блюдце, разбившееся с оглушительным звоном, раздался пронзительный крик Ольги:
- Бабушка? Ты зачем опять вина выпила?
- Цыц мне, указчица!- сердито выкрикнула бабка.- Ты зачем мое винцо припрятала?
- Я его вылила! Бабушка, не пей больше. Я прошу тебя.-В ее голосе слышались нотки отчаяния.
- Ну и что! Вылила она. А у меня водка есть. Да, выпила и еще выпью...
- Не надо, бабушка! Слышишь! Я не выдержу этого.
- А не нравлюсь – так можешь покинуть мой дом. Хоть сей момент.
Она подошла к шкафу, демонстративно вытащила бутылку водки, опять налила себе и выпила. Затем показала находящейся в полуобморочном состоянии Ольге шиш, и опять пошла описывать пьяные круги. Девчонка ходила за ней и плакала, повторяя одни и те же слова. Так продолжалось долго.
- Все! Достали меня...Истерик тут и не хватало. Буду звонить домой,- сурово сказал Андрей и вытащил из сумки мобильный телефон...
Ранним утром в деревню приехал на заводском автобусе отец. Бабка была покорна и молчалива. Отец усадил ее на переднее сидение. Ольгу измученную, распухшую от слез поместили на задний ряд. Отец с Андреем стаскали стаскали внутрь заранее приготовленные узлы. На дом был повешен большой замок.
- Поехали!- приказал отец шоферу, и угрюмо закурил.

Вчера было...
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра).
Это мизансцена. Далее их диалог:
- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г.?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше.

Произошла эта история давненько... Еще при социализме.
Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено.
Ну и здесь мусора как водиться, нас под белы рученьки хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили с.ки на раз-два.
Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали.
Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло.
Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали.
Сказать, что менты охр#нели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ничего не сказать. Они просто о*ели. И потом когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как-нибудь придется?

На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5… но две бутылки.

История питерская! Про интеллигентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч.
По виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студенческой массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в Питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит, что собираюсь за догоном, и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну... как дешевое пиво, одним словом пойло.

Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хр#на не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хр#нь и обнаружив на ней плоскость решил, что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Короче ему приспичило.
Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади та же байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги по поводу замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!!
Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом.
(а ключи упали на пиджак)

Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хр#н ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хр#н ты куда отойдёшь".
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться, чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.

Отставному прапорщику выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше.
Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую…
Tori